スタンドアップ　おきあがりこぼしブログ

私には、小学校高学年から高校までの記憶が欠落している。
どんな先生に学んだのか、クラスメイトは誰なのか
どんな会話をしていたのか、修学旅行は楽しかったのか

今でも思い出せない。

死んだように生きていた気がする。

母親からの言葉の暴力や、いじめを受けて来たせいもあるのだろうけど。


記憶しているのは
昼休み時間、ベランダに独りぽつんとつっ立ったまま

「今、この世が終わればいい」と思っていた光景。

いつも「死」を意識している子だった。



生き方が一転したのは、20歳。

母が準備した人生観・価値観を拒否し、生き直しを図った事。


一人暮らし

バイク旅

アメリカ一人旅

転職は10回以上。二足、三足のわらじをはき
バイトを含めれば、20社ほどの仕事を経験した。

20年分の「私」を取り戻すのに必死だった。

（私の”旅ねこ”というHNは
　猫のように、自由気ままに、人生を旅することへの憧れ）



母にしてみれば、

ウチの子は
いじめになんか遭ってないはずで
親の言うなりに育つはずで、
近所に自慢の子になるはずで
老後の面倒を見てもらうはず。だったろう。

親の期待を裏切った私は、勘当された。



　　◆　◆　◆


パレアの情報ライブラリで、
東ちづるさんの「＜私＞はなぜカウンセリングを受けたのか」
が目に留まり、借りる事にした。

“私”はなぜカウンセリングを受けたのか—「いい人、やめた!」母と娘の挑戦


カウンセリングの描写とエピソードを通して
当時の苦悩とオーバーラップした。


本を通して感じたこと。

間違った人生観、親子関係図の…自己都合的な幸福図に
踊らされている人は潜在的にもいるのではないかと言う事。

それも、母は、そのまた母親から、と言った具合で代々継承
しているのではないかという事。


親子は支配関係ではない。
血縁であろうとも、他人の人生はコントロールできない。
自分のことすらコントロールできないのだから。



　　◆　◆　◆


娘の誕生を期に、

私は、過去を含め、
母と、私の、ありのままを受け入れる事を決心した。


心理学や、コミュニケーションの勉強を
納得いくまで勉強した。

心のブロックを壊すべく、小さな挑戦を続ける事で、
少しずつ、存在承認や、自信を取り戻している。
（カウンセリングも受けた）



　
10年かけて、私は、母をゆっくりと許し始めている。

母もまた、おばあちゃんになり、私の娘を通して
育児の復習をしているようだ（笑）

「あの頃、あんたを育てている時に、今みたいに
心の余裕があったらねぇ。あんたには悪いことをしたね。」

と、よく言うようになった。

懺悔してもらわなくていいのだけど
言わずにはいられなかったのだろう。

母もまた、闘っていた（る？）事を知っているし
長い年月、心のどこかで罪悪感に苛まれて
生きていたのかもしれない。



最近、私は、母の目を見て話せるようになった。
母に、感謝している、ありがとう、と心から言えるようになった。

小さいけど、大きな進歩。


親子だから、切っても切れない関係図だからこそ
一生かけて学ぶべき課題（テーマ）がそこにあるのだと思う。



”自分探しの旅”は、
もう、意識しなくても”自分でいられる旅”に変化している。

自分の中の小さな私は、きっと、ニコニコして、こちらの様子を
眺めているだろう。

追記・・・・

「親に向かって、なんて事を書くんだ！」
「ドン引きする」
「えっ、西田さん、いじめにあってたの？」
って思われる方もおられるでしょう

正直な話し、程度の差はあれど、
人間関係でトラウマを持っている人
人間恐怖症気味な人
「いい人」を演じようとする人

けっこうな数、遭遇するんですよね。
（その刃がこちらに向く事もありますが^^;）


今、いじめに遭っている人
人間関係で悩んでいる人を含め

自分を大事にして欲しいなぁと思ったし
時間がかかるかもしれないけど
いくつになってもやり直しがきくってことを、
不器用ながら、伝えたいと思ったのでありました。